F: Worin bestand die Aufnahmeprüfung für die Stasi?
A: Aus drei Metern Entfernung in einem Satz an eine Glaswand
springen und sich mit dem Ohr festsaugen...

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Drei Jäger, einer davon ein Stasi-Mitarbeiter, gehen in den Wald. Jeder
soll ein Wildschwein schießen. Der erste kommt nach kurzer Zeit zum
Treffpunkt zurück: Auf dem Rücken eine große Wildsau. Kurz danach kommt
der zweite und bringt auch ein Schwein mit. Auf den Stasimann warten
sie und warten sie, bis sie ihn suchen und vor einem Baum
wiederfinden. Er hat einen Hasen an den Baum gefesselt, prügelt auf
ihn ein und schreit: Gib zu daß du ein Wildschwein bist - wir wissen
alles!

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CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein
Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skellet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben
Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran.
Wie haben Sie das gemacht."
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als
Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin,
10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus.
Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiss fliesst ihm
von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter!
Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat's mir gesagt."

In der 8. hatten wir in Deutsch einen total komischen Lehrer namens "Minden".Der war ziemlich streng,aber auch ziemlich kultig!Und ein Spanner!
Er hat sich immer seine drei Haare auf dem Kopf glatt gestrichen und wenn er sich gefreut hat,ist er auf und ab gewippt und hat seine Pferdezähne gezeigt!

Hier ein paar Sprüche :

"Ich tret dir vors Schienbein!" (wenn eine Antwort falsch war)

"Ich bin begeistert!"

"Ein 1,95 m Lulatsch-eine metaphorische Darstellung!" (Stand auf einem Stuhl und fand sich toll)

"Ich bin doch keine Hebamme!" (wenn er einem das Wort aus der Nase ziehen musste)

"Wir haben das Fach Deutsch!" (ach nee hätt ich nie gedacht,wenn keiner was wusste)

"Verbessere deine Diktion!" (wenn man etwas nicht so ausdrückt wie er es will)

"Die Schrift eines Genies!" (wenn er was tolles an die Tafel geschrieben hat)

Außerdem hat der fast nur Mädchen drangenommen und an die Tafel geholt und dann so Kommentare abgelassen wie : "Schöne Schuhe,sind die neu?"

Jo, da habe ich auch ne ganze Menge zu bieten, mal ne kleine Auswahl:
Es gibt da so einen Schlagersong... Ihr hört doch Schlager, oder? (Hermann)

Wenn du das Kind einer Jüdin und einer Nichtjüdin warst... (Jopp)

Gestern saß ich beim Baskets-Spiel in der Nord-Süd Kurve... (Bordin)

Ich werde jetzt zu jedem Element etwas vorlesen... sozusagen eine Vorlesung (Piel)

Ich steh heut wieder voll auf Kerstin [meint Schlauch] (Jopp)

Doof, Dover, Max (Hermann während Max neben ihr steht)

Ist das Ding heiß? Darauf Piel: Es ist neu!

Wir sind alle hocherotisch aufgeladen (Brandenburg)

Diese feine Lady in Hoden ! [meint Hosen] (Jopp)

Jopp: "Ehrlichkeit hat nichts mit Liebe zu tun !"
Jakob: "Doch, wenn man jemanden liebt ist man ehrlich zu ihm !"
Jopp: "Ha,Ha,Ha, das wüsste ich aber"

Lehrer sind immer ein bisschen daneben, hast du das noch nicht gemerkt ? (Jopp)

Jopp: "Warum grinst du eigentlich immer so? Ich kann das auch *grins*"
Jakob: "Bei ihnen sieht das schlimmer aus, glaube ich !"
Jopp: "Du musst dich ja für verdammt hübsch halten!"
Jakob: "Wieso ?"
Jopp: "Na wenn du findest dass deins hübscher aussieht. Wenigstens kann ich es direkt abschalten !" *ernstguck*
Jakob: "Was ? Das hübsch sein ?"

Jakob: "Ich les mir doch kein Lexikon durch !"
Jopp: "Nee ? Merkt man, sollteste mal öfter tun !"

Wie man merkt sind Jopps Sprüche (Deutschlehrerin) die besten.

Hmmmm....Lehrer runtermachen?
Also gut....

Wir haben eine Deutsch-/Englischlehrerin names Frau Heinz bei uns auf der Schule, eine absolut Spacige!

Die sagt immer zu den Schüler, wenn jemand nicht deutlich spricht:
"Würdest du dich bitte so artikulieren, dass der Reflex deiner Worte auch auf meine Ohren zu transferieren ist?"

Oder wenn sie Aufsicht hat und bei ihr jemand lang geht, wir der jemand gefragt:
"Wohin des Weges?"

Ich habe noch ne ganze Liste mit Sprüchen aus'm Abi, aber wenn ich erlich sien soll, finde ich die meisten der Sprüche die ihr hier aufgeschrieben habt, langweilig, teilweise sogar doof. Das liegt wahrscheinlich daran, dass es Situationswitze waren und man das als Außenstehender nicht nachvollziehen kann.
Also bitte, postet doch noch ein paar richtige Witze.

(Ich habe da grad noch so'n tollen im Kopf, aberleider fehlt mir ein Drittel... )

Eure Witze sind ja echt super!

Eine Blondine wird von einem Polizisten engehalten und der verlangt sofort den Führerschein der selbigen. Die Blondine fragt, was denn ein Führerschein sei. Der Polizist antwortet, dass das ein Dokument sei, in dem geschrieben steht, dass sie überhaupt fahren darf. Jetzt weiß die Blondine bescheid und zeigt ihn dem Polizisten. Er ist in Ordnung. Nun verlangt der Polizist die Zulassung für das Auto. Die Blondine fragt, was denn eine Zulassung sei. Der Polizist erklärt ihr, dass in der Zulassung geschrieben steht, dass das Auto auch wirklich ihr Gehöre. Nun zeigt die Blondine die Zulassung und auch sie ist in Ordnung. Auf einmal denkt sich der Polizist, dass er mit der Blondine noch ein bissel Spaß haben könnte und packt sein ***** aus und hält ihn durchs Fenster. Darauf die Blondine: "Och ne, nicht schon wieder nen Alkoholtest."


Eines nachts fährt ein Mann mit seinem Auto über die Landstraße und wird von der Polizei angehalten. Der Mann kurbelt das Fenster hinunter und der Polizist leuchtet mit seiner Taschenlampe in das Auto und mustert den mann gründlich. Nach einiger Zeit meint der Polizist, dass sie einen Vergewaltiger suchen, aber der Mann wohl nicht der Typ dafür sei. Der Mann fährt also weiter. Nach einer Stunde dreht der Mann und fährt wieder in die Polizeikontrolle. Er kurbelt das Fenster hinunter und meint zu dem Polizisten: "Ok, ich mach's."

Erzählt sind die beiden wesentlich besser, aber egal.


Dann noch zu Lehrern:

Herr Glees: "Wo habt ihr denn eure Kindergärtner gelassen?"

Herr Böshagen auf eine schwierige Frage eines Schülers: "Ist ein weites Feld!"

Herr Becker: "Der Schulsport soll einen psychosomatischen Ausgleich zur Schule bieten!"

Herr Müller nach der falschen Beantwortung einer zuvor von ihm gestellten Frage: "Du hast ein Gedächtnis von 12 bis Mittags!"

Herr Finster fragt einen Schüler nach seiner Selbsteinschätzung: "Ja,... 'ne Fünf" Herr Finster: "Falsch, Sechs!"

Herr Finster liest die SOMI-Noten vor: "Sechs, sechs, sechs, fünf, sechs, sechs, drei, sechs, fünf, sechs, vier, sechs, sechs, sechs!"

Herr Finster bei der Rückgabe einer Klausur: "Ja, A., du hast eine Fün... Nee, wahr natürlich nur ein kleiner Scherz. Du hast natürlich keine Fünf!" Schülerin A. öffnet später ihr zurückbekommenes Heft: Fünf!

Herr Meyer zu einem Schüler: "Na, was denkst du denn, was du für eine SOMI-Note hast?" "Ne 3-?" "Nein." "Ne 4?" "Nein. 'Ne 6!"

Frau Clever zu einem farbigen Schüler: "Dich hat wohl der Hafer gestochen!" Schüler: "Hey, war das rassistisch gemeint?"

Herr Hensing zu einem Schüler: "Waren Sie bei den mündl. Prüfungen?" "Nein." "Warum nicht?" "Habe keinen Schüler gefunden, bei dem ich zugucken konnte!" "Haben Sie nach einem gesucht?" "Nein." Darauf Herr Hensing: "Dialoge aus Absurdistan!"

Herr Armborst zu einem Schüler: "Na, merkst' et wie es kommt?"

Herr Strassmann's Kommentar auf eine dumme Bemerkung eines Schülers: "He, he, lustige Wurst!"

Herr Thomas zu einer Schülerin: „J., treib's mit Deinem Heft!" (der Lehrer ist schwul)

Herr Eyerund zu seiner Klasse: „Ihr könnt euch alle an meiner Intelligenz reiben.”

Herr Heimann stellt fest: „Jeder Franzose ist ein Säufer.”

Frau Böth: „Die Bildung verfolgt uns, aber wir sind immer schneller!”

Herr Eyerund über Verona Feldbusch: „V.F. sollte besser nicht den Mund aufmachen, jedenfalls nicht zum sprechen.”

Herr Stimpel nach den Osterferien: „Na, Ostern auch dicke Eier gehabt?"

Herr Glees: „Mit nur 1 Mol Murmeln könnte man die gesamten USA mit einer 100 Kilometer hohen Murmeldecke bedecken! Damit wären dann wohl die größten Probleme beseitigt!”

Herr Glees: „Könnt ihr euch wenigstens so unterhalten, dass es noch auffällt, dass ich hier rede?“

Herr Dr. Finster zu einem Schüler: „Das soll jetzt keine Beleidigung sein, aber seit du bei mir im Kurs sitzt wirst du von Tag zu Tag schlechter!“

Herr Dr. Finster etwas verärgert zu Brahms: „Du Eierkopf; du bist eine wissenschaftliche Arroganz!“

Herr Raider hilft seinen Schülern auf die Sprünge: „Naaaa, wem kommt 's schon?”

Die ersten beiden kannte ich schon und die sind echt geil!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als SIE irgendwann meint: "Schatz, ich kenne nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht's genauso wie sie s ihm vorgeschlagen hat.

T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey s und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben

T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob's Revenge'




Mir fällt grad noch einer ein, ist aber etwas älter (pre-Handy-Boom ):

Ein Löwe und eine Maus gehen spazieren. Plötzlich fällt die maus in ein Loch.
"Bitte Löwe hilf mir herraus!"
"Kein Problem" meint der Löwe, dreht sich um und lässt seinen Schwanz in das Loch herunter. Die Maus klettert dran hoch und die beiden setzen den Weg fort.
Doch plötzlich fällt der Löwe in ein Loch.
"Bitte Maus hilf mir herraus!"
"Kein Problem" meint die Maus und versucht so zu verfahren, wie der Löwe zuvor. Aber ihr schwanz ist zu kurz. Sie denkt kurz nach, zückt ihr Handy und ruft ihr Kollegen an. Diese kommen vorbei bilden eine Kette und der Löwe klettert dran empor.

Und was lernen wir daraus?
Je kleiner der Schwanz, desto wichtiger das Handy.

(Liest sich wie ne Fabel, oder?)

Beide sehr sehr gut.

Wer Hollow Man gesehen hat,kennt'n crassen Witz!

Na klar...und zwar den ganzen Film!
Ich meine,das der ganze Film ein Witz ist...ok...coole Special Effects...aber unsichtbar? ...das gab`s doch schon mal in den 50ern...glaub ich..Ein Remake....egal....Kevin Bacon hat mal einen guten Film gemacht....egal...

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr,als eine Kuh?

Ist doch logisch...

Damit Sie nicht "muht" und "kackt",wenn man ihr an die Euter fasst!
LOLOLOLOLOL! )

Die Special Effects sind schon gut!
Aber der Witz ist nicht schlecht!

Hat mir heute morgen ein Freund erzählt :
Was sind die härtesten Drogen?-Bahnübergänge,ein Zug und du bist tot!

@Funkyman:

Ich kenn auch einen mit ner Blondine und ner Kuh!

Warum hat ne Blondine eine Gehirnzelle mehr als ne Kuh????

Damit sie nicht außem Putzeimer säuft!



Und dann noch einer:

Warum hat ne Blondine 4 Gerhirnzellen??

Für jede Herdplatte eine!

Hahaha, genug gelacht!

Eignungstest für Busfahrer

1. Frage: Wenn eine alte Oma in Ihren Bus einsteigen will, machen Sie folgendes

A - Sie brüllen sie an, weil sie so langsam ist
B - Sie schimpfen laut vor sich hin, was für eine Bürde alte Leute für die Gesellschaft sind
C - Sie warten geduldig, bis sie halb eingestiegen ist und klemmen sie dann in der Tür ein

2. Frage: Wenn Sie von einer Haltestelle anfahren, achten Sie darauf:

A - das vor Ihnen parkende Auto einzudellen.
B - durch ein falsches Blinksignal Verwirrung zu stiften.
C - möglichst vielen Autofahrern den Weg
abzuschneiden

3. Frage: Welche der drei Methoden ist korrekt:
Die Namen der Haltestellen sollen ausgerufen werden

A - wenn die Türen schon wieder geschlossen sind.
B - so dass niemand die Straßennamen versteht
C - wann immer es Ihnen passt

4. Frage: Im Bus stehen mehrere Fahrgäste. Die Ampel ist eben auf rot umgesprungen. Wie reagieren Sie?

A - Sie preschen noch über die Kreuzung
B - Sie bremsen so gemächlich, dass sie mitten auf der Kreuzung zu stehen kommen und den Querverkehr blockieren
C - Sie treten voll auf die Bremse und erinnern so Ihre Fahrgäste, sich das nächste mal besser festzuhalten.

5. Frage: Obwohl der Bus voll ist bis zum geht-nicht-mehr, wollen noch ein paar Leute zusteigen! Was tun Sie?

A - Sie ermuntern Ihre Fahrgäste zum drängeln
B - Sie heitern die Leute, die zu Tode gequetscht werden, durch Sardinenwitze auf
C - Sie furzen

6. Frage: Angenommen, vor der Haltestelle liegt eine große Pfütze. Wie verhalten sie sich?

A - Sie fahren Vollgas durch um mal wieder die Waschanlage zu sparen!
B – Sie fahren Vollgas durch um mal die Fahrgäste an der Haltestelle zu waschen!

7. Frage: Wenn Ihr Bus eine Kreuzung blockiert, sollen Sie

A - stur abwarten, auch wenn die anderen noch so laut hupen.
B - noch lauter hupen als die anderen

8. Frage: Wenn es regnet, sollten Sie den Bus

A - möglichst weit vom Schutzdach entfernt anhalten, damit alle zusteigenden Passagiere nass werden.
B - möglichst nah an die Haltestelle ranfahren, quer durch die Pfützen, die sich am Straßenrand befinden.
C - gar nicht erst anhalten

9. Frage:

Wenn Ihnen ein Privatauto den Weg abschneidet

A - überholen Sie es und revanchieren sich.
B - rammen Sie es von hinten
C - klären Sie Ihre Fahrgäste per Lautsprecher darüber auf, dass es sich bei dem Idioten nur um eine Frau, einen Ausländer oder beides zugleich handeln könne

Die beste Antwort wäre 5c.