@007: Der Witz liegt bei der Rache von "Klein Adolf".
Ich kann allerdings auch über Türken und Judenwitze lachen, auch wenn ich nichts gegen die Allgemeinheit der Türken und Juden habe, nur gegen einige bestimmte, was allerdings nicht an ihrer "Rasse" (sorry, mir fällt kein anderer Begriff ein) liegt. Nichts für ungut!!

Ich hab auch nix gegen Türken. Nicht mal 'n Spray oder so.

Bitte nicht lesen!

******************


Ja, hast Du denn die Überschrift nicht gelesen?

Hast du denn nicht gesehen, daß du diese Zeilen überspringen sollst?

Also, warum in aller Welt liest du dann weiter?

Glaub mir: du wirst nicht das Geringste davon haben. Also such Dir einen anderen
Text aus! Wenn du immer noch nicht aufgehört hast, vergeudest du nur deine Zeit.

Dies ist genau der Augenblick, wo du beweisen kannst, daß du Charakter genug
hast um aufzuhören.

Hast du nicht verstanden?

Aufhören!

Augenblicklich!!


So. Jetzt sind wir glücklicherweise schon bei der Hälfte. Und du liest immer noch
weiter. Du kannst Dir einfach nicht helfen: Du mußt auch noch die nächste Zeile
lesen. Oder kannst du aufhören? Nein. Natürlich nicht. Ich habe recht gehabt. Um
Gottes willen: Was hast du denn bloß davon?! Nichts. Rein gar nichts. Aber du
tust, als ob du verhext wärest. Jetzt sind doch nur noch ein paar Zeilen übrig.
Also, nun zeige doch endlich, daß du ein bißchen Willenskraft hast, und machst
Schluß! Aber du bist wahrscheinlich noch immer neugierig genug, weiterhin deine
Zeit zu vertrödeln und auch noch die allerletzten Wörter zu lesen. Oder etwa
nicht ... ???


Herzliche Grüße, die du eigentlich gar nicht lesen solltest,
aber was du, wie ich bemerke, dennoch tust.

Tschau!

Ein Mörder stirbt und kommt in die Hölle. Als er aufwacht, liegt er an einem weissen Palmenstrand. Vor ihm rauscht das Meer, über ihm ist blauester Himmel. Die schönsten Frauen spazieren leicht bekleidet umher, etwas abseits steht eine Cocktailbar. Der Mörder geht dorthin. Hinter ber Bar steht ein Mann mit Hörnern und Dreizack und reicht ihm ein Begrüssungsdrink:" Willkommen in der Hölle!" "Das kann doch gar nicht sein", sagt der Mörder." Ich war doch immer böse.""Tja, die wenigsten können das glauben. Aber schau doch mal da hin."Der Mörder sieht in der Ferne eine Mauer. Er geht hin und guckt durch ein kleines Loch. Dahinter dieht er Felsen, das Höllenfeuer, Flammen und schreiende Menschen. Er kommt zurück.
"Was ist denn das?!" "Das sind Katholiken", antwortet der Teufel. "Wir verstehen das auch nicht, aber die wollen das so."

Man muss zwar ein paar sekunden nacdenken bis man es kapiert, aber der ist echt gut !

Den muss ich mir merken !


Leicher wärs wenn du "ein protestantischer mörder" sagen würdest

EIn Flugzeug fliegt über den Ärmelkanal. Plötzlich schnarrt der Lautsprecher. CHHHRRRRZ. "Dear passengers. This your Captian speaking. When you look out thru se right windos, you si that our right motors are bööörning!" Alle rennen zu den rechten Fenstern und die Maschine sackt nach rechts weg. Kurz später hat sich die Lage beruhigt und jeder Sitzt wieder an seinem Platz. Dem Pilot ist es gelungen den Vogel zu stabiliseren. Plötzlich schnarrt wieder der Lautsprecher. CHHHRRRRZ. "Dear passengers. This your Captian speaking. When you look out thru se läft windos, you si that our läft motors are bööörning!" Alle rennen zu den linken Fenstern und die Maschine sackt nach links weg. Kurz später hat sich erstaunlicherweuse die Lage beruhigt und jeder sitzt wieder an seinem Platz. Dem Pilot ist es gelungen den Vogel zu stabiliseren. Die Maschine beginnt an Höhe zu verlieren. Da schnarrt wieder der Lautsprecher. CHHHRRRRZ. "Dear passengers. This your Captian speaking. We häf to meik a waterlanding. For the swimmers: Please sit on se right side. For the notswimmers: please sit on se left side. Im Sinkflug beginnt die Maschine wild nach rechts und links zu trudeln. Als alle sitzen bekommt der Pilot die Maschine kurz vor der Wasseroberfläche stablisiert und legt eine lehrbuchreife Wasserlandug hin. Die Maschine beginnt langsam unterzugehen als der Lautsprecher wieder schnarrt. CHHHRRRRZ. "Dear passengers. This your Captian speaking. We häf maid our waterlanding. For the swimmers: Swim! And for the the notswimmers: Thanks for flying wif RAYNAIR!"

Ich hab jetzt auch mal was ausgegraben, total bondig cool.

Dies ist die Abschrift eines Funkgespraechs, das tatsaechlich im Oktober
1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behoerden vor der
Kueste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of
Naval Operations veroeffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Aendern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS
ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN
STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTOERERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN
HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH
NORDEN, DAS IST EINSFUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.




Das ist eine Harke Scheiß überhebliche Amis

Tut mir leid, das sagen zu muessen, aber der Witz is alt. Den findet man ueberall...

Ich hab auch einen:

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Herrlich!! Zwar etwas schmutzig, aber trotzdem super!!

Und in der NATION&EUROPA hab ich ein Zitat von Harald Schmitt gelesen:
"Halleluja, ab Morgen gibt's bei Aldi die Bibel!! Und was ist der Unterschied zwischen Aldi und der Bibel?? Bei Aldi kommt die Schlange am Schluss!! Und wieso bei Aldi die Bibel? Natürlich die Bibel - die meisten Kunden haben zwar schon den Koran!"

Den Witz darf man natürlich nicht sehr ernst nehmen, der Schluß beruht eben auf einem Klischee.

Oddjob hat geschrieben:Tut mir leid, das sagen zu muessen, aber der Witz is alt. Den findet man ueberall...

Vielleicht in Amerika.
Hat das Department da auch 95 veröffentlicht.

In Deutschland hab ich ihn zum ersten mal gehört !

Ich auch . Amerika ist ja auch das "Land der unbegrenzten Möglichkeiten".

Kannste bei stern.de nachlesen.
Ausserdem bin in Kansas, hier kennt den Witz keiner, soviel zum Thema Amerika.

Der hier ist zwar auch schon älter, aber trotzdem erzähl ich ihn mal:

Zwei Höllander spazieren über eine Düne. Sie tendeln ein wenig hin und her, bis der eine auf einmal aufschreit. "Hier war es?" "Was war hier?", fragt der zweite verdutzt. "Hier hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr!" "Wirklich hier?" "Ja, genau hier, ich kann mich noch gut daran erinnern." Beide gehen fünf Meter weiter. Sagt der erste: "Und hier, hier hat ihre Mutter gestanden!" "Wie bitte? Hier stand ihre Mutter?" "Ja, genau da.2 "Und was hat sie gesagt?" "Määäääääh!"

Der ist wirklich schmutzig !

aber nett

Ok...dann mal einen kalten

Lehrer zum Schüler: "Aus welchem Land kommst Du?" - "Czechoslovakia." - "Buchstabiere das mal für uns" - "Ich glaube, ich bin eigentlich in Ungarn geboren."