Earteery-Wizard hat geschrieben:Bond ... James Bond

Nur zur Anmerkung: Es gibt Leute die bei Blondienen Witzen sehr beleidigt sind!

Haben wir den hier Blondienen am Board?

-EW

Na,ja....Ich hatte nicht die Absicht irgentjemanden zu beleidigen...zumal ich mir die Blondinenwitze nicht selbst ausgedacht habe,sondern sie einfach nur weitergebe.Meine Frau ist auch blond,fühlt sich aber nicht angesprochen und kann auch darüber lachen.
Man dürfte sonst keine Personenbezogenen Witze mehr machen (Ostfriesen,Blondinen oder Polen) und welcher wer keinen Humor hat oder Spaß versteht,sollte dann aber auch selbst keine Witze von sich geben und sich im Garten seines geliebten Nachbarn vergraben und auf traurigere Zeiten warten!
Nix für ungut....ich schreibe nieder,was ich im Moment denke...und das ist nicht immer gut!

Bond ... James Bond

Es können auch weiterhin blodienen Witze gemacht werden aber bitte nicht im übermaß!

-EW

Wie fängt man am besten einen Ostfriesen?
Beim Trinken, man schlägt einfach den WC-Deckel runter!

Wie fängt man am besten ein Krokodil?
Man nimmt sich ein Fernglas, eine Pinzette und eine Streichholzschachtel! Dann dreht man das Fernglas um, sieht das kleine Krokodil, nimmt die Pinzette und packt das Krokodil in die leere Streichholzschachtel!

Was ist es für eine Zeit, wenn sich ein Elefant auf den Gartenzaun setzt?
Zeit für einen neuen Gartenzaun!

Stehen zwei Blondinen auf einem Feld und werfen sich einen Heuballen zu! Was machen sie?
Gedankenaustausch!

So, ich habejetzt auch noch mal ein paar Witze gefunden, die ich euch nicht vorenthalten wollte:

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe, mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Linie Kokain zu sniffen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf, Kokain zu konsumieren. Komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich darauf vorbereitet, Crack zu rauchen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, hör doch auf, Crack zu rauchen. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser brutalen Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur, uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!"

Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )

' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )

Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)


Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)


Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)


Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)


Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)


Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '


In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)

Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'

Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '

Da wir ja alle lachen wollen, habe ich noch ein paar Witze ausgegraben:

1. Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

2. Erst einmal ein Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin,
dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese
nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief des US-Bürgers Jake an Dr. Laura,
der im Netz verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura,
vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze
Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und
versuche das Wissen mit so vielen anderen, wie nur möglich zu teilen. Wenn
jemand versucht, seinen Homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere
ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Levicitus 18:22, wo klargestellt ist,
dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige
der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,
a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiss ich, dass
dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem
sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?
b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
Angemessener Preis für sie?
c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich
im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:9-24). Das Problem
ist, wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten
Frauen reagieren darauf pikiert.
d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche
als auch weibliche, wenn ich sie von einer benachbarten Nation erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht
auf Kanadier. Können Sie das klären? Wieso darf ich keine Kanadier besitzen?
e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, dass er getöt werden muß. Allerdings: Bin ich
moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?
f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie
das klarstellen?
g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern
darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben,
dass ich eine lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein,oder gibt
es hier ein wenig Spielraum?
h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen,obwohl das eindeutig
durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich
dabei Handschuhe anziehe?
j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstösst gegen Lev.19:19 weil er zwei
verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus
trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind
(Baumwolle/ polyester). Er flucht und lästert ausserdem recht oft. Ist es
wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette
Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht,
wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es
ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev.
20:14)?
Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes
Wort ewig und unabänderlich ist.
Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

Den 1. kannte ich schon, den finde ich auch gut, den 2. finde ich Geschmacklos !

Der zweite ist im Grunde sehr kritisch im Bezug auf die Bibel und zeigt die kleinen Unstimmigkeiten!
Gefällt mir!

Dann verkauf es als kritik und nicht als Witz !

Ich bin bestimt nicht besonders Bibeltreu, aber ließ mal in der
Bibel nach, vielleicht kommst du dann zur einsicht, dass das
nichts als humorlose misinterpretationen sind !

Na gut, dann ist es halt gewissermaßen Kritik!

Aber, ich habe noch einen anderen ausgegraben:

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: 'Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne
endlich meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.'

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: 'Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen
Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal
täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten
und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden
Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei
100.000 Euro jährlich.'

Darauf der junge Mann zum Beamten: 'Wollen Sie mich verarschen???'

Antwortet der Beamte: 'Wer hat denn damit angefangen???' ...

Den wollte ich euch nicht vorenthalten:

Ausländisch für Anfänger:
(Auf die richtige Betonung kommt es an *s*)
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - (Schwimmbad-Bauer)
Allemalachen - Fotograf beim Gruppenbild (arab.)
Arabella - Schoner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala fur Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Heidi - GruB von Prinz Charles an seine Frau
Helsinki - Die Sonne ist weg!!! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Wahrung fur Hundesteuer (BRD)
Leberknodel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ökokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Korperpflege

Oder :

Zwei Elefanten sehen sich einen nackten Mann an.
Erst von oben nach unten,dann von unten nach oben.
Nach einer Weile meint der eine :
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen rein?"

Was sucht eine Blondine auf dem Meeresgrund?
-Leonardo DiCaprio!

Ein kleines Kind fragt seine Mutter :
"Stimmt es dass der Klapperstorch mich gebracht hat?"
Die Mutter errötet leicht und sagt:"Ja,das stimmt"
Darauf das Kind :
"Oje,dann ist Papi also impotent!"

Wurde mir per email geschickt:

Eine Giraffe kann länger ohne Wasser leben als ein Kamel.
Ein Hai kann Blut im Wasser bis zu einer Verdünnung von 1 zu 100.000.000 erkennen.
In Los Angeles gibt es mehr Autos als Menschen.
Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.
Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
Mücken werden besonders von Menschen angezogen, die kurz zuvor Bananen gegessen haben.
Christoph Kolumbus war blond.
Das Geräusch, das E.T. beim Laufen verursacht, wurde gemacht, indem jemand Götterspeise zerdrückte.
Jedes Mal, wenn Beethoven komponierte, schüttete er sich etwas Eiswasser über den Kopf.
Einige Zahnpasten enthalten Frostschutzmittel.
Das Hauptexportprodukt von Nauru, einem Inselstaat im westlichen Pazifik, ist Guano (Vogeldung).
Täglich werden 12 Neugeborene den falschen Eltern gegeben. (krass!)
Ein schwer arbeitender Erwachsener schwitzt bis zu 15 Liter am Tag. (ne ganze Menge!)
Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
Fast ein Viertel von Los Angeles wird von Autos eingenommen.
In Neufundland (Kanada) gibt es eine Stadt mit Namen Dildo.
Einstein konnte mit neun Jahren nicht flüssig sprechen. Seine Eltern glaubten, er könnte zurückgeblieben sein.
In den frühen 80ern wurde eine Kröte entdeckt, die miaut und nicht quakt.
Etwa 96% aller amerikanischen Kinder erkennen Ronald McDonald.
Beim Niesen wird die Luft auf bis zu 1000 km/h beschleunigt.
Eine saudiarabische Frau kann sich von ihrem Mann scheiden lassen, wenn sie keinen Kaffee bekommt. (verständlich!)
Das Hirn der Neandertaler war größer als das der heutigen Menschen.
Donald-Duck-Comics wurden in Finnland verboten, weil er keine Hose trägt.
Umfragen ergaben, dass 40% der Hunde- und Katzenbesitzer ein Bild ihres Haustiers mit sich tragen.
In Kansas ist es gegen das Gesetz, Fisch mit der bloßen Hand zu fangen.
Sigmund Freud hatte krankhafte Angst vor Farnen.
Die meisten Lippenstifte enthalten Fischschuppen.
Hypnose ist in öffentlichen Schulen in San Diego verboten.
Die drei bestbekannten Namen in China: Jesus Christus, Richard Nixon, Elvis Presley.
1980 entließ ein Krankenhaus in Las Vegas mehrere Angestellte, weil sie Wetten auf den Todeszeitpunkt von Patienten abschlossen. (nee, ne?)
Thomas Edison fürchtete sich im Dunkeln.
Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.
Der Urin von Katzen leuchtet unter UV-Licht.
Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
Eine Stubenfliege summt in F.
Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
Im Durchschnitt ersticken pro Jahr 100 Menschen an einem Füllfederhalter.
Man kann eine Kuh die Treppe hinaufführen, aber nicht hinab.
Frauen blinzeln doppelt so häufig wie Männer.
Die Bibliothek der Indiana University sinkt 3cm pro Jahr ab, weil die Architekten beim Bau nicht das Gewicht der Bücher berücksichtigten, die dort mal stehen würden.
Schnecken können 3 Jahre schlafen.
35% der Kontaktanzeigen werden von verheirateten Menschen inseriert.
Es gibt kein Wort in der englischen Srache, daß sich auf "Month" reimt.
Deine Augen haben das ganze Leben die gleiche Größe, während Nase und Ohren niemals aufhören zu wachsen.
Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.
Beim Strauß sind die Augen größer als das Gehirn.
Wäre Barbies Größe lebensecht, wären ihre Masse 100-59-85. Sie wäre 2,18m groß.
Ein Krokodil kann seine Zunge nicht rausstrecken.
WUSSTEST DU EIGENTLICH SCHON ...
dass es unmöglich ist deinen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, du dir eine Ripppe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst während des Niesens die Augen offen zu halten,dass sie heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmögich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in Deinem Ohr um 700% erhöht?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass Weltweit 23% aller Photokopierschäden von Leuten verursacht werden, die darauf sitzen, um ihren Hintern zu kopieren?
dass Du in Deinem ganzen Leben , während du schläfst, ungefär 70Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh lecker)
dass Urin im Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% der Menschen, die das hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?(Es geht wirklich nicht)
und hier noch was
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Stunden schreien würdest, hättest Du
genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.(Ob sich das
lohnt?)
Der Orgasmus eines Scweines dauert 30 Minuten
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien
Eine Kakerlake 9 Tage ohne Kopf überleben kann, bevor sie
verhungert(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.(Das muss mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresiert im dunkeln.(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
Seesterne haben kein Gehirn.
Polarbären sind Linkshändler.(Na und?)
Menschen und Delpine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einen Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt, und die 18jährige wird....19.

@Alec: Zu deinem 2. Witz: LOL ROFL. Der war echt geil.

Warum gehen Blondinen immer in ecken wenn ihnen kalt ist?
Weil eine Ecke 90 Grad hat.

Was macht ein Ostfrise mit einem Messer am See?
In See stechen.

002

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."


Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt´s dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum ´entladen´ und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er bringt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffunglück. Einzige Überlebende ist Claudia Schiffer, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, Claudia schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Der ist auch ziemlich gut :

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt dort einen Mann kennen.Schon nach kurzer Zeit pendeln sie zwischen Bett und Piste.Nach einer Woche fragt sie:"Wie heißt du eigentlich?"-"Hermann."Sie hakt nach:"Und wie ist dein Nachname?"-"Das sage ich dir lieber nicht.Jeder lacht,wenn er meinen Nachnamen hört."Sie verspricht:"Ich lache ganz sicher nicht."-"Okay ich heiße Neuschnee." Sie lacht sich halbtot."Ich hab's doch gewusst",wirft er ihr vor,"auch du lachst über meinen Nachnamen." Da winkt sie ab:"Nein,ich lache nicht darüber,sondern weil mein Mann mir bei meiner Abfahrt gewünscht hat: Schönen Skiurlaub und täglich 20 Zentimeter Neuschnee!"


Oder ein paar kultige Sprüche von Fußballkommentatoren :

Holger Obermann : "Zwei Minuten gespielt,noch immer hohes Tempo."

Karl-Heinz Rummenigge : "Das war nicht ganz unrisikovoll."

Günther Jauch(zum Ausfall eines Leverkusen Spiels wegen Nebel) :
"Wenn der Nebel dick wie Calmund,sieht man nix im weiten Halbrund."

Heribert Faßbender : "Es steht 0:0 nach Nichttoren."

Werner Hansch : "Wer hinten so offen ist, kann vorne nicht ganz dicht sein."

Johannes B. Kerner : "Wieviel Franz steckt in Rudi?"